放下大學生不提，一般的來說，過了二十一歲，自然要開始收起小孩子氣而想變成個大人了；有好些二十二三歲的小伙子留下小鬍子玩玩，過一兩星期再剃了去，即是一證。在這期間，事情得意呢，便免不得要嘗嘗一向認為是禁果的那些玩藝兒；既不再自居為小孩子，就該老聲者氣的幹些老人們所玩的風流事兒了。錢是自己掙的，不花出去豈不心中閙得慌。吃煙喝酒，與穿上綢子褲褂，還都是小事；嫖嫖賭賭，才真夠得上大人味兒。
要是事情不得意呢，抑鬱牢騷，此其時也，亦能損及健康。老實一點的人兒，即使事情得意，而又不肯瞎閙，也總會想到找個女郎，過過戀愛生活，雖然老實，到底年輕沉不住氣，遇上以戀愛為遊戲的女子，結婚是一堆痛苦，失戀便許自殺。反之，天下有欠太平，顧不及來想自己，殺身成仁不甘落後，戰場上的血多是這般人身上的。
可惜沒有一套統計表來幫忙，我只好說就我個人的觀察，這個「羅成關論」是可以立得住的。就近取譬，我至少可以抬出自己作證，雖說不上什麼「科學的」，但到底也不失「有這麼一回」的價值。
二十三歲那年，我自己的事情，以報酬來講，不算十分的壞。每月我可以拿到一百多塊錢。十六七年前的一百塊是可以當現在二百塊用的；那時候還能花十二個小銅子就吃頓飽飯，我記得：一份肉絲炒三十油撕火燒，一碗餛飩帶臥兩個鷄子，不過是十一二個銅子就可以開付；要是預備好十五枚作飯費，那就頗可以弄一壺白幹兒喝喝了。

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自然那時候的中交鈔票是一塊當作幾角用的，而月月的薪水永遠不能一次拿到，於是化整為零與化圓為角的辦法使我往往須當一兩票當才能過得去。若是痛痛快快的發錢，而錢又是一律現洋，我想我或者早已成個「闊佬」了。
無論怎麼說吧，一百多圓的薪水總沒教我遇到極大的困難；當了當再贖出來，正合「裕民富國」之道，我也就不悅不怨。每逢拿到幾成薪水，我便回家給母親送一點錢去。由家裡出來，我總感到世界上非常的空寂，非掏出點錢去不能把自己快樂的與世界上的某個角落髮生關係。於是我去看戲，逛公園，喝酒，買「大喜」煙吃。
因為看戲有了癮，我更進一步去和友人們學幾句，趕到酒酣耳熱的時節，我也能喊兩嗓子；好歹不管，喊喊總是痛快的。酒量不大，而頗好喝，湊上二三知己，便要上幾斤；喝到大家都舌短的時候，才正愛說話，說得爽快親熱，真露出點燕趙多慷慨悲歌之士的氣概來。這的確值得記住的。喝醉歸來，有時候把錢包手絹一齊交給洋車伕給保存着，第二日醒過來，于傷心中仍略有豪放不覊之感。
也學會了打牌。到如今我醒悟過來，我永遠成不了牌油子。我不肯費心去算計，而完全浪漫的把勝負交與運氣，我不看「地」上的牌，也不看上下家放的張兒，我只想象的希望來了好張子便成了清一色或是大三元。結果是回回一敗塗地。

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認識了這一個缺欠以後，對牌便沒有多大癮了，打不打都可以；可是，在那時候我決不承認自己的牌臭，只要有人張羅，我便坐下了。
我想不起一件事比打牌更有害處的。喝多了酒可以受傷，但是剛醉過了，誰也不會馬上再去飲，除非是借酒自殺的。打牌可就不然了，明知有害，還要往下干，有一個人說「再接着來」，誰便也捨不得走。在這時候，人好像已被那些小塊塊們給迷住，冷熱饑飽部不去管，把一切衛生常識全拋在一邊。
越打越多吃煙喝茶，越輸越往上撞火。鷄鳴了，手心發熱，腦子發暈，可是誰也不肯不捨命陪君子，打一通夜的麻雀，我深信，比害一場小病的損失還要大得多。但是，年輕氣盛，誰管這一套呢！
我只是不嫖。無論是多麼好的朋友拉我去，我沒有答應過一回。我好像是保留着這麼一點，以便自解自慰；什麼我都可以點頭，就是不能再往「那裡」去；只有這佯，當清夜們心自問的時候才不至于把自己整個的放在荒唐鬼之群裏邊去。
可是，煙，酒，麻雀，已足使我瘦弱，痰中往往帶著點血！
那時候，婚姻自由的理論剛剛被青年們認為是救世的福音，而母親暗中給我定了親事。為退婚，我着了很大的急。既要非作個新人物不可，又恐大傷了母親的心，左右為難，心就繞成了一個小疙疸。婚約要到底是廢除了，可是我得到了很重的病。
病的初起，我只覺得渾身發僵。洗澡，不出汗；滿街去跑，不出汗。我知道要不妙。兩三天下去，我服了一些成藥，無效。
夜間，我做了個怪夢，夢見我彷彿是已死去，可是清清楚楚的聽見大家的哭聲。第二天清晨，我回了家，到家便起不來了。
「先生」是位大醫院的，給我下的什麼藥，我不曉得，我已昏迷不醒，不曉得要藥方來看。等我又能下了地，我的頭髮已全體與我脫離關係，頭光得像個磁球。半年以後，我還不敢對人脫帽，帽下空空如也。
經過這一場病，我開始檢討自己：那些嗜好必須戒除，從此要格外小心，這不是玩的！
可是，到底為什麼要學這些惡嗜好呢？啊，原來是因為月間有百十塊的進項，而工作又十分清閒。那麼，打算要不去胡閙，必定先有些正經事做；清閒而報酬優的事情只能毀了自己。
恰巧，這時候我的上司申斥了我一頓。我便辭了差。有的人說我大負氣，有的人說我被迫不能不辭職，我都不去管。我去找了個教書的地方，一月掙五十塊錢。

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