第二天，我找了個適當機會，又作了一次新的嘗試。我爬上我的樓板，伸出鐵叉，對準蘋果，正準備去扎……誰知道那個守衛龍並沒睡着，儲藏室的門叭噠一聲開了。我師傅走了出來，兩手一叉，瞪着我，對我說：「好哇！」……寫到這裡，我的手哆嗦得連筆都攥不住了。

由於經常挨打，我漸漸對挨打也就滿不在乎了。後來我覺得這是抵消偷竊罪行的一種方式，我倒有了繼續偷竊的權利了。我並不把眼睛向後看、看我挨打時的情況，而是把眼睛向前看，看我究竟怎樣復仇。我心裡想，既然按小偷來治我，那就等於認可我做小偷。我發現，偷東西與挨揍是相輔而行的事情，因而構成了一種交易，作為交易的一方，我只要履行我所承擔的義務就行了，至于對方的義務，那就讓我師傅費心去履行吧。在這種思想的支配下，每當我偷東西的時候，就比以前更加心安理得了。我對自己說：「結果會怎樣呢？挨揍嗎？管它呢！我生來就是為挨揍的。」

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我好食而不貪，好色而不淫：由於別的慾念太多，這兩種慾望就被沖淡了。非心閒時，我從來不思口福，而我平生又難得心閒，所以就很少有思考美味的時間。正因為這樣，我才沒有把我的偷竊伎倆長期侷限在食物上，不久，我便把它擴展到我所希求的一切東西上面去了；後來我所以沒有變成職業小偷，只是因為我一向不愛錢的緣故。在作坊的一端，我師傅另有一間私室，門老是鎖着，我想了個竅門，把它打開，然後再人不知鬼不覺地把它關好。我潛入那個房間，徵用了師傅的應手工具、精美圖案和產品模型，凡是我所喜愛，凡是他有意瞞着我的東西，我都拿。說真的，這種偷竊是無辜的，因為我偷來的東西還是用在給我師傅干的活上；不過，由於我能夠自由支配那些小東西，所以心裡喜歡得不得了；我覺得，在偷師傅的產品時，彷彿連他的技術都偷來了。另外，在一些小匣裡，我發現有碎金塊、碎銀塊、小寶石、貴重物品和錢幣。我呢，口袋裏只要有四五個蘇，就心滿意足了，因而不但沒有去摸匣子裡的任何東西，就連貪婪地看上一眼，我記得也沒有過。我看見那些東西的時候，我心裡不是喜歡，而是恐怖。我深深相信，我對於盜竊金銀財寶以及對於由此而產生的後果的畏懼，大半是由於教育的結果。另外一小半，是由於內心裡交織着丟臉、坐牢、受罰、上絞刑架的觀念，只要一起盜心，這些思緒便會使我不寒而慄；所以，我總覺得，我的那些惡作劇只不過是淘氣罷了，實際上也正是如此。我認為，結果頂多挨我師傅一頓狠揍，這是我早就有所準備的。

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不過，我再重複一遍，我渴望的那點兒東西實在有限，根本談不上什麼懸崖勒馬的問題，我一點也不覺得有什麼不好的念頭要打消。對於我，一張上等圖畫紙比可以買一令紙的金錢具有更大的吸引力。我的怪癖是從自己的一種特殊性格產生的。因為這種性格對我的行動發生過巨大影響，所以我必須說個仔細。

我的慾望是非常熾烈的，每當它激動起來的時候，我的那種狂熱是無與倫比的；什麼審慎，恭敬，畏懼，禮節，我完全不管不顧，我變成一個厚臉皮的膽大包天的人，羞恥心阻擋不住我，危險也不能使我畏葸不前，除了我所迷戀的那件東西而外，我覺得天地雖大，卻彷彿空無一物。然而，這只是一瞬間的事，過了這一瞬間，我又陷入虛無飄渺之中了。

寧靜的時候，我簡直是疏懶和懦怯的化身；無論什麼都使我害怕，無論什麼都使我沮喪；一隻蒼蠅飛過，都嚇我一跳，哪怕一句話，我都懶得講，哪怕一個手勢，我都懶得做，我的畏懼和羞恥心把我拘束到了極點，我真想藏到誰也看不見的地方。在我非動不可的時候，我不知道該怎樣動；在我非說不可的時候，我不知道該怎樣說；如果有人注視我，我便張煌失措。在我熱情洋溢的時候，我也能夠說幾句漂亮話，但是，在日常談話中，我簡直無話可說，甚至連一句話也說不出來；而我又非說不可，所以我遇到日常談話就苦不堪言了。

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